Bienvenidos al mundo laboral. El lugar donde su potencial será recompensado con promociones y aumentos de sueldo. Incorrecto. Todas esas tareas aburridas por las que bostezaste durante tu aburrida pasantía no remunerada están de vuelta. El trabajo apesta. ¡Hecho! Aquí hay 22 consejos de supervivencia que su asesor profesional nunca le contó ...
1. Lleva siempre una libreta
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Esto hace que parezca ocupado aunque no haya hecho nada en todo el día. La oficina es un reino malvado. El cuaderno es tu escudo.
2. Beba de una taza de café para llevar en todo momento
Esto da la impresión de que está demasiado ocupado para preparar su propia bebida caliente. Asegúrese de que la casilla de disparo adicional esté marcada. Los colegas pensarán que está tan ocupado que necesita ese toque extra de cafeína.
3. Deje cajas de comida china a medio comer alrededor de su escritorio
Su espacio de trabajo puede oler a frijoles negros y chow mein, pero parecerá que ha trabajado toda la noche (aunque ni siquiera haya trabajado durante el día).
4. Envía un correo electrónico a altas horas de la noche
Cuanto más trivial, mejor. Esto demuestra que realmente está 'profundizando en el detalle' de su trabajo. Asegúrese de que su jefe tenga una copia en este correo electrónico, ya que esto muestra que el trabajo siempre está en su mente. Tu jefe es el maestro de esta técnica.
5. Chaquetas duplicadas
Compre dos chaquetas idénticas y deje una colgando sobre su silla de oficina. Este es un gasto que vale la pena y da la impresión de que siempre trabaja hasta tarde (aunque siempre se escabulle temprano).
6. Nunca apagues la computadora: parece que siempre estás trabajando
Al diablo con las facturas de energía. No estás pagando.
7. Tener un bebé (más o menos)
Encuentre un bebé al azar en Internet y guárdelo como fondo de escritorio. Los bebés son la mejor herramienta para pelar. Con un bebé puede llegar tarde, todo el tiempo. Puede tener días libres, todo el tiempo. ¡Y tienes derecho a un horario de trabajo flexible! Un bebé también puede servir como escudo.
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8. Use el retrete durante las horas de trabajo
¿Por qué hacer caca en casa cuando te pueden pagar por hacerlo en el trabajo? Nunca lo hagas durante tu almuerzo. Si se hace de manera estratégica, uno puede acumular una hora completa al día sentado en el inodoro. Envíe un correo electrónico trivial desde el baño.
9. Finge fotocopiar
Hay una cosa en la oficina que hace incluso menos trabajo que usted: la fotocopiadora. Nunca funcionan. Párese junto a una fotocopiadora como si estuviera esperando a que finalmente se escupiera un trabajo de impresión. Presione algunos botones aleatorios para el efecto.
Al igual que Edward Snowden en Rusia, las autoridades no pueden tocarte cuando estás junto a una fotocopiadora.
10. Siempre use accesorios con un bolígrafo detrás de la oreja.
Nadie sabe por qué esto te hace parecer ocupado, pero lo hace. Los constructores inventaron esta técnica hace años.
11. Revise su teléfono durante las reuniones
En el mundo real, esto sería simplemente de mala educación, pero en el mundo del trabajo se acepta porque parece que estás haciendo varias cosas al mismo tiempo (cuando en realidad estás en vivo tuiteando lo aburrida que es la reunión).
12. Suspiro mucho
Suspirar es una reacción fisiológica natural al estrés. Parecer estresado parece como si estuvieras trabajando duro cuando en realidad estás suspirando porque la barra lateral de la vergüenza no se carga.
13. Extienda su almuerzo el mayor tiempo posible físicamente
Tómese su descanso para almorzar en el momento en que su jefe deje su escritorio. Almuerce y navegue por la web. Juega con tu equipo de fútbol de fantasía. Dormir. Lo que. Cuando su jefe regrese de la pausa para el almuerzo, dígale que tiene algunas 'cosas que hacer' y que se va a tomar un almuerzo tardío. Uno puede obtener fácilmente una pausa para el almuerzo de dos horas todos los días.
14. Nunca dejes de decirle a la gente lo ocupado que estás
'¡Ocupado!' es su respuesta predeterminada a cualquiera que le pregunte cómo le va a pesar de que no ha hecho nada en todo el día.
15. Tener resaca en el trabajo
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Tener resaca en el trabajo significa beber Coca-Cola y comer salchichas McMuffins y no trabajar en todo el día. Es mejor tener resaca en el trabajo que sentirse mal en casa. ¡El hogar es tu momento! Si alguien te pregunta por qué tienes resaca, solo responde que he estado tan ocupado últimamente que tuve que desahogarme.
16. Los retrasos en el transporte público son asombrosos
Verifique el estado del tubo a primera hora de la mañana. Si hay un retraso informado, vuelva a la cama durante una hora. Cuando finalmente llegue al trabajo, simplemente dígale a su jefe que la línea de metro que se retrasó era la suya y por eso llega tarde.
17. Apague y encienda la computadora repetidamente
Si se hace con regularidad a lo largo del día, uno puede adquirir muchos minutos de feliz inactividad. Culpe a la CPU de su computadora por los reinicios repetidos. Tu jefe no sabrá qué es esto y tú tampoco, pero funciona.
18. Vea los tutoriales de Excel en YouTube.
Desde lejos, parece que estás creando una hoja de cálculo inteligente, mientras que en realidad estás soñando despierto con tu año sabático.
19. Si las redes sociales son su trabajo, ¡felicitaciones! De hecho, ha estado empleado para no hacer nada en todo el día. #VICTORIOSO
20. Oferta para realizar una auditoría estacionaria
Ofrécete a ordenar el armario estacionario. Esto no solo demuestra iniciativa, sino que te permite sentarte entre el lío de grapas y Post-Its durante horas mientras WhatsApping se acopla.
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21. Inventa una enfermedad
Cuando acepte su trabajo, informe inmediatamente a RR.HH. que tiene una enfermedad recurrente. La narcolepsia es una opción fuerte. Puedes dormir en tu escritorio.
22. Por último, no tengas miedo
Tus jefes han estado haciendo todo lo anterior durante años y les pagan mucho más que a ti. ¡Bienvenidos al mundo laboral!
